穿上走了两步，真心欠好走。我不禁感慨道：“这么贵的鞋子，奈何不做得惬意点呢？”
正当我有点尴尬的时分，儿子正在旁边肃静来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”
2.妻子厌恶我吸烟，但她鼻子欠好使，我偷抽了她也不大闻得出来。这天午时我又正在阳台悄悄吸烟，时辰维系高度警卫，听睹门响，立刻把未抽完的烟往楼下扔。妻子过来，警备地问：“干嘛呢？我安定地答：看景物呗……”话音未落，楼下有人大叫：哪个缺德的往下扔烟头！我......
3.婚礼上，新郎给老丈人敬酒说：爸，这杯酒我先干为敬。说完之后，主办的司仪说：新郎音响太小了，要拿出须眉汉的气势来，要让一起的人都听到。于是，新郎第二遍高声来了一句：爸，其它我就不众说了，这杯酒咱俩同归于尽！
4.一未婚好友，回老家挽着她爸逛街，途经一个旅店门口广场的婚礼拱门，穿事后她爸忽地说：“我们再走一次吧，等你成家我怕我走不动了。”好友就地泪崩回沪后紧急与众年男友摊牌，没几日两人决断成家。齐备尘土落定婚礼终结后，她得知拱门一事是全家人谋划，求教了众名告成逼婚人士，量身拟定的亲情杀。
5.老妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮得手鲜血直流，于是老爸接办，纷歧会又听“啊”一声公然爸爸也刮得手鲜血直流，我挽起袖子打算接办，只睹爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”返回搜狐，查看更众
